Le Divorce ou l’impossible séparation

Quoi de plus troublant, de plus touchant, de plus émouvant, de plus enivrant que la vision d’un enfant dans les bras de sa mère prenant un plaisir certain à la caresser, la cajoler, l’embrasser voire la frapper !!!!!  Voici le préambule de notre vie d’adulte qui se joue dans cette interaction si particulière et si incontournable. Que les yeux de la mère se détournent ou que le père ne soit plus aussi brillant dans les yeux de sa femme et nous ouvrons la porte à tous les conflits à venir. L’enfant grandissant apprendra la relation aux autres, les frustrations, la socialisation avec le respect des limites dans le meilleur des cas. Chemin faisant, il acceptera plus ou moins à renoncer à certaines choses, adolescent il sera confronté à sa future place d’adulte essayant tant bien que mal de se sentir à l’aise avec sa propre image puis dans la relation à ses pairs sans oublier que pour recevoir il faudra apprendre à donner. Le parcours décrit ci-dessus n’est qu’un très bref résumé de la problématique sous-jacente de tout individu en devenir.

Le choix d’un partenaire n’est pas chose aisée au premier abord la tentation physique sera la plus grande, et avec certains codes d’entrée propres à chaque environnement, d’autres critères se mettront au-devant de la scène : choix du métier, goûts, aspirations, projets etc. Sans le savoir à cet instant, et à l’insu des deux protagonistes “tombés amoureux” la vie à deux commence. Pour certains les débuts sont considérés comme une Fin, avec comme évidence de se comprendre et de communiquer.  Pour les plus avertis, la patience (qui a toujours ses limites) gagnera du terrain, avec elle le cortège de frustrations, de désillusions, et d’entrée dans la réalité de l’autre. Oui, toute relation à deux va dépendre de la capacité de chacun à aborder la réalité intérieure de son partenaire, pouvoir se situer, et faire la part des choses. Dans les cas d’idéalisation massive, l’autre se devra d’être conforme et identique face à ce que je crois et ce que je désire. Dans les cas de doute, la relation à deux ne peut même pas commencer. Alors, entre les deux comment s’en sortir pour former un couple équilibré, sans en ressortir   Divorcé ???

Le divorce est un mot courant de nos jours, très en vogue, un phénomène de mode, alternative de facilité qui évite et courcircuite le véritable questionnement sur la confrontation à l’autre. Le divorce entre en scène et se proclame sur toutes les bouches comme LA solution à tous les mots.

Le langage, outil de prédilection des êtres humains, destiné à créer du lien et du partage, et aussi unir deux personnes, va être balancé dans une arène de conflits violents On s’accuse, on se reproche, on s’humilie, on s’attaque avec ces mots faute de pouvoir “entendre “l’autre. Les mots les plus virulents iront se loger dans le corps de l’autre par ces phrases assassines, ou le corps deviendra un corps en souffrance, un corps meurtri souffrant de tous les maux. Alors, que faire et surtout que dire lorsque l’on croit que tout a été DIT ????  Et que personne ne peut plus nous aider ?  Alors sous l’emprise de la douleur, de la peur, de la menace, nous ne prenons pas le temps de nous poser les bonnes questions, de prendre un vrai conseil, nous sommes verrouillés de l’intérieur, et à l’extrême de la rumination la seule issue de secours qui s’impose à nous est le divorce ….. La question brulante sur ces lèvres fermées sera à jamais enfouie et inenvisageable. Lorsque je veux divorcer, je veux me séparer de QUI ????De l’autre mon partenaire qui me fait souffrir qui me déçoit, qui ne me comprend pas, et qui ne répond pas à mes attentes ????? Ou de l’autre Moi-même qui se trouve en moi, l’enfant, l’adolescent confiné dans ses croyances ses illusions ses certitudes ses idéaux ????? Cette partie de Moi,  l’autre moi-même est cachée , tapie sous les couches profondes de l’inconscient, désire exister comme elle le souhaite et de façon authentique, et œuvre de façon souterraine contre moi-même et se repère dans mes attitudes mes  désirs et mes attentes….Cette partie-là de  moi même que je ne soupçonne pas, que je ne connais pas, va être projetée sans réfléchir et sans le savoir sur le partenaire qui se voit  affublé de tous les MOTS/MAUX, et qui au fil du temps devient le responsable, le tyran qui fabrique mon malheur!!!!!!

Par manque de recul, d’objectivité, et confronté à un égocentrisme le plus archaïque et méconnu de nous-mêmes, dans un monde où les désirs les plus profonds sont les ROIS, on ne regarde plus avec les mêmes yeux son partenaire, celui ou celle duquel on est tombé amoureux, autrement que comme son pire ennemi celui dont il faut à tout prix se débarrasser comme un vulgaire objet.

La menace est donc à l’intérieur de nous-mêmes, le trouble est trop grand et la démesure de la peine révèle notre vide intérieur, celui qui a fait que nous n’avons pas pu nous “ENTENDRE” à deux.  N’ayant pas pu faire en nous-mêmes le deuil des “MOTS/MAUX “de l’enfance et de l’adolescence, de nos parents, notre famille, ces mots entendus, ressentis, vécus au plus profonds de nos entrailles, vont venir hanter l’esprit de tout un chacun en les leurrant sur la vie à deux.

Avant donc de prendre une quelconque décision trop hâtive de se séparer et surtout par amour pour vous même, prenez le temps de réfléchir à tout cela, de relativiser, et de décider d’envisager un nécessaire travail sur SOI pour enfin donner la parole à celui ou celle qui en vous existe envers et contre tout. Commencer à laisser parler cet AUTRE “infantile” qui doit pouvoir enfin exprimer qu’il a d’excellentes raisons de ne plus rien accepter. Avant de divorcer, accepter de prendre ce temps-là, au risque de se tromper, d’envisager de se séparer en premier lieu des vécus, ressentis, douleurs de notre propre histoire et qui font obstacle au bonheur. Prendre ce temps-là s’avère être de nos jour une nécessité première, car ces refoulés de l’enfance ont rendu SOURDS les deux partenaires du couple. En commençant leur relation sur un lit amoureux, ils ne font que rejouer l’histoire du départ, celle de l’enfant bercé dans les bras de sa mère par les plus beaux mots d’amour.

Chantal Hagège Psychologue Psychanalyste